Big Brother Alone
O primeiro Reality show de uma só pessoa
E vc, está torcendo pra quem? Para ele, ou para ele? Vc quer q quem saia seja o césar polvilho ou o césar polvilho?
quarta-feira, 31 de março de 2010
Outra Piada do Dia
Observações de Fernandinha
Fernandinha, depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que
teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu,
ouviu e sentiu:
Para Mamãe:
"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho
que pra sentir seu coração.
Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que
estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a
maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou
tentando engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia
vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e
deitou prendento a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia
entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os
dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia
morta não ressucitou e eles começaram a batalha
novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e
voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava
"Vai,Vai, Não Para, Não Para".
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia
morreu!!
O namorado da Suzana disse que tava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais..."
Ass.: FERNANDINHA.
teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu,
ouviu e sentiu:
Para Mamãe:
"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho
que pra sentir seu coração.
Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que
estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a
maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou
tentando engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia
vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e
deitou prendento a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia
entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os
dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia
morta não ressucitou e eles começaram a batalha
novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e
voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava
"Vai,Vai, Não Para, Não Para".
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia
morreu!!
O namorado da Suzana disse que tava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais..."
Ass.: FERNANDINHA.
Outra Piada do Dia
O juiz e a mula
Um juiz foi transferido para uma pequena cidade do interior do nordeste. Só que a cidade era tão simples e pequena que não tinha mulheres, só homens. Um de seus moradores chegou perto do juiz e disse:
- Meritíssimo, como o senhor já notou, aqui nesta cidade não há mulheres, mas se, qualquer hora dessa, pintar aquela vontade, só tem uma alternativa: é que aqui perto tem uma pequena mula e...
O juiz logo interrompeu o homem e já foi falando:
- Você tá louco?! Olha o respeito... Eu sou um homem de respeito, um juiz!
Só que se passaram alguns meses e o juiz já não estava mais agüentando de tanta vontade. Aí então, ele foi procurar aquele homem e foi logo perguntando para ele:
- Bem, é que eu mudei de idéia e queria saber mais sobre aquela mula.
- Pois não, meritíssimo, vou explicar para o senhor como se faz para chegar até lá: seguindo até o final da rua, o senhor vai encontrar uma pequena trilha, seguindo até o final dela, o senhor vai encontrar uma pequena mula perto de um riacho, e...
O homem nem terminou de explicar e o juiz já se despediu e saiu correndo para o local. Quando chegou no local ele viu a pequena mula, só que havia uma enorme fila de homens. O juiz já estava desanimando quando o pessoal da fila olhou para ele e disse:
- Venha, meritíssimo, pode passar na nossa frente, o senhor é uma autoridade aqui na cidade e tem prioridade.
O juiz concordou e foi até o início da fila. Agora ele era o primeiro da fila e foi logo se preparando: primeiro ele abaixou as calças, e as pessoas da fila exclamaram: "Ohhhh!!!". Em seguida, ele segurou a mula de jeito e começou a meter na mula. As pessoas novamente exclamaram: "Ohhhh!!!!"
O juiz já estava nas nuvens quando o segundo da fila chegou no ouvido dele e sussurrou:
- Ei, senhor juiz, a mula era só para ajudar a atravessar o riacho. O puteiro fica do outro lado da margem.
- Meritíssimo, como o senhor já notou, aqui nesta cidade não há mulheres, mas se, qualquer hora dessa, pintar aquela vontade, só tem uma alternativa: é que aqui perto tem uma pequena mula e...
O juiz logo interrompeu o homem e já foi falando:
- Você tá louco?! Olha o respeito... Eu sou um homem de respeito, um juiz!
Só que se passaram alguns meses e o juiz já não estava mais agüentando de tanta vontade. Aí então, ele foi procurar aquele homem e foi logo perguntando para ele:
- Bem, é que eu mudei de idéia e queria saber mais sobre aquela mula.
- Pois não, meritíssimo, vou explicar para o senhor como se faz para chegar até lá: seguindo até o final da rua, o senhor vai encontrar uma pequena trilha, seguindo até o final dela, o senhor vai encontrar uma pequena mula perto de um riacho, e...
O homem nem terminou de explicar e o juiz já se despediu e saiu correndo para o local. Quando chegou no local ele viu a pequena mula, só que havia uma enorme fila de homens. O juiz já estava desanimando quando o pessoal da fila olhou para ele e disse:
- Venha, meritíssimo, pode passar na nossa frente, o senhor é uma autoridade aqui na cidade e tem prioridade.
O juiz concordou e foi até o início da fila. Agora ele era o primeiro da fila e foi logo se preparando: primeiro ele abaixou as calças, e as pessoas da fila exclamaram: "Ohhhh!!!". Em seguida, ele segurou a mula de jeito e começou a meter na mula. As pessoas novamente exclamaram: "Ohhhh!!!!"
O juiz já estava nas nuvens quando o segundo da fila chegou no ouvido dele e sussurrou:
- Ei, senhor juiz, a mula era só para ajudar a atravessar o riacho. O puteiro fica do outro lado da margem.
Piada do Dia
A salada
Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!
terça-feira, 30 de março de 2010
Achmed, o terrorista morto'|' Silence! I Kill You!!!!'|'
Talvez um dos melhores terrorista da Comédia existente
Novo Acordo Ortográfico
Todo mundo sabe q o novo acordo ortográfico entrou em vigor. As escolas já devem ensinar os alunos as novas regras de Português para todos, sem exceção.
Certo. Agora eu pergunto: Quem criou o novo acordo ortográfico? Um homem ou uma mulher? O q v6 acham em? Eu acho q eh a mulher, vejam meu argumento:
Se o homem tivesse criado o novo acordo ortográfico seria muito mais fácil. Analisemos a seguinte frase: Eu ganhei.
Se o homem classificasse ficaria assim: Que beleza, vamu tumar uma ali pra comemorar.
Se fosse a mulher: Ganhou o q? Porque quem ganha, ganha algo ou alguma coisa.
É isso o q eu acho, e o q v6 acham, q o acordo ortográfico foi criado por um homem ou uma mulher?
Postem comentários.
Certo. Agora eu pergunto: Quem criou o novo acordo ortográfico? Um homem ou uma mulher? O q v6 acham em? Eu acho q eh a mulher, vejam meu argumento:
Se o homem tivesse criado o novo acordo ortográfico seria muito mais fácil. Analisemos a seguinte frase: Eu ganhei.
Se o homem classificasse ficaria assim: Que beleza, vamu tumar uma ali pra comemorar.
Se fosse a mulher: Ganhou o q? Porque quem ganha, ganha algo ou alguma coisa.
É isso o q eu acho, e o q v6 acham, q o acordo ortográfico foi criado por um homem ou uma mulher?
Postem comentários.
segunda-feira, 29 de março de 2010
Grand Theft Auto IV
Os primeiros posts já foram postados, e a maioria foram do Natalier. Eu acho q as tarefas estão divididas nesse blog: O Natalier só posta coisas engraçadas; e eu só posto(eu acho), reportagens e coisa de games.
Então tomando em base nisso, irei falar de um jogo adorado por muitas pessoas: Grand Theft Auto (GTA), e que o seu mais novo lançamento é o GTA IV(que não é tão novo, mas é novo). Que roda em XBOX 360, PS3 e possui uma versão para PC.
Esse novo jogo da série de games, continua com algumas coisas das versões originais(q nunca poderam sair do jogo) como: Veículos(que sempre vão existir no jogo), combates, a saúde do jogador e a polícia.
"Grand Theft Auto IV tem uma base semelhante a de seus antecessores, que consiste em controlar um personagem livremente em um ambiente grande e amplo, no caso uma grande metrópole insular(...).
(...)Existem atividades complemetares, como boliche e corridas. Sendo o jogo centrado no mundo do crime, o jogador pode também realizar ações ilegais, como roubar, agredir e/ou matar alguém, o que pode chamar a atenção de policiais."
(Fonte: Wikipédia)
Como dá para ver nesse trecho tirado da Wikipédia, o jogo manteu algumas coisas. Até porque se eles mudassem, o jogo perderia a graça.
"Como no jogo anterior (GTA San Andreas), o protagonista porta um telefone celular. Contudo, o aparelho agora desempenha um papel muito mais importante e pode ser usado para várias ações(...)
(...)A internet agora também pode ser utilizada. Uma rede de lan houses (chamada TW@) ou laptops de alguns apartamentos podem ser utilizados para acessá-la. Há mais de 100 sites disponíveis, sendo alguns necessários para completar certas missões. Niko possui também um e-mail, com o qual pode receber informações sobre missões ou simplesmente conversar com conhecidos.
Quando dentro de um carro da polícia, Niko pode usar o computador do carro para acessar a base de dados dos criminosos de Liberty City, chamar por reforços, ou informar-se sobre crimes que estão acontecendo no momento para que possa resolvê-los e ganhar dinheiro em troca.
Niko pode também assistir à televisão em qualquer de seus apartamentos(...)"
(Fonte:Wikipédia)
Então, é essa a novidade de GTA IV, uma rede de comunicações por celular, internet, carros e TVs. E ainda, quando você entra em um veículo, vc pode ter ajuda de um GPS e marcar pontos, e ele ainda indica as rotas mais curtas e considera vias de mão única. Além do personagem poder colocar um capacete quando dirige uma moto.
É isso aí, mais um jogo legal da Rockstars Games traz para nós jogarmos, com melhores coisa que os GTAs anteriores, mas é claro, mantendo coisas q naum podem ser retiradas do jogo.
Então tomando em base nisso, irei falar de um jogo adorado por muitas pessoas: Grand Theft Auto (GTA), e que o seu mais novo lançamento é o GTA IV(que não é tão novo, mas é novo). Que roda em XBOX 360, PS3 e possui uma versão para PC.Esse novo jogo da série de games, continua com algumas coisas das versões originais(q nunca poderam sair do jogo) como: Veículos(que sempre vão existir no jogo), combates, a saúde do jogador e a polícia.
"Grand Theft Auto IV tem uma base semelhante a de seus antecessores, que consiste em controlar um personagem livremente em um ambiente grande e amplo, no caso uma grande metrópole insular(...).
(...)Existem atividades complemetares, como boliche e corridas. Sendo o jogo centrado no mundo do crime, o jogador pode também realizar ações ilegais, como roubar, agredir e/ou matar alguém, o que pode chamar a atenção de policiais."
(Fonte: Wikipédia)
Como dá para ver nesse trecho tirado da Wikipédia, o jogo manteu algumas coisas. Até porque se eles mudassem, o jogo perderia a graça.
"Como no jogo anterior (GTA San Andreas), o protagonista porta um telefone celular. Contudo, o aparelho agora desempenha um papel muito mais importante e pode ser usado para várias ações(...)
(...)A internet agora também pode ser utilizada. Uma rede de lan houses (chamada TW@) ou laptops de alguns apartamentos podem ser utilizados para acessá-la. Há mais de 100 sites disponíveis, sendo alguns necessários para completar certas missões. Niko possui também um e-mail, com o qual pode receber informações sobre missões ou simplesmente conversar com conhecidos.
Quando dentro de um carro da polícia, Niko pode usar o computador do carro para acessar a base de dados dos criminosos de Liberty City, chamar por reforços, ou informar-se sobre crimes que estão acontecendo no momento para que possa resolvê-los e ganhar dinheiro em troca.
Niko pode também assistir à televisão em qualquer de seus apartamentos(...)"
(Fonte:Wikipédia)
Então, é essa a novidade de GTA IV, uma rede de comunicações por celular, internet, carros e TVs. E ainda, quando você entra em um veículo, vc pode ter ajuda de um GPS e marcar pontos, e ele ainda indica as rotas mais curtas e considera vias de mão única. Além do personagem poder colocar um capacete quando dirige uma moto.
É isso aí, mais um jogo legal da Rockstars Games traz para nós jogarmos, com melhores coisa que os GTAs anteriores, mas é claro, mantendo coisas q naum podem ser retiradas do jogo.
Suquinho Gostosinho!!!!!!!!!!!!!!
Estas pessoas são completamente burras, como é que conseguem confundir uma máquina de refrescos com um banheiro?
Cliquem na imagem para vê-la toda!!!!!!!!
Antisséptico Bucal: Risco de Câncer
"O Brasileiro está exagerando no uso de antissépticos bucais, de acordo com um estudo realizado em São Paulo. De 1992 a 2007, o mercado desses produtos aumwentou em 2.277,3%. O uso indiscriminado e continuado de antissépticos bucais pode aumentar o risco de câncer de faringe, sugerem os especilistas.
A pesquisa faz parte da tese de doutorado do cirurgião-dentista Marco Antônio Manfredine, USP. 'O mercado publicitário tem grande influência neste aumento. É importante dizer que, ao contrário da pasta, da escova e do fio dental, o enxaguatório bucal não devem ser usados por todos', afirma.
Segundo ele, apenas pessoas com prescrição médica devem fazer os bochechos. 'O uso deve ser recomendado. Alguns exemplos são pessoas que passaram por cirugias, por raspagens de dentes ou que não tenham coordenação para a escovação', diz Manfredine.
A explicação para o aumento do risco do câncer está no volume do álcool contido nos antissépticos e no tempo de permanência do produto na boca."
(Fonte: Diário de São Paulo)
Pois é né, quem usa antisséptico bucal tem risco de pegar uma doença. Temos que prestar bastante tenção, e o recomendado, é claro, deixar de usar antisséptico bucal (a não ser se você use com moderação. O antisséptico tá virando cerveja é?). Pra quem acha que não sabe escovar direito, clique no link, pode ajudar: http://www.colgate.com.br/app/Colgate/BR/OC/Information/OralHealthBasics/GoodOralHygiene/BrushingandFlossing/HowtoBrush.cvsp
É isso aí, tomem cuidado não só com a saúde física, mas também com a bucal.
A pesquisa faz parte da tese de doutorado do cirurgião-dentista Marco Antônio Manfredine, USP. 'O mercado publicitário tem grande influência neste aumento. É importante dizer que, ao contrário da pasta, da escova e do fio dental, o enxaguatório bucal não devem ser usados por todos', afirma.
Segundo ele, apenas pessoas com prescrição médica devem fazer os bochechos. 'O uso deve ser recomendado. Alguns exemplos são pessoas que passaram por cirugias, por raspagens de dentes ou que não tenham coordenação para a escovação', diz Manfredine.
A explicação para o aumento do risco do câncer está no volume do álcool contido nos antissépticos e no tempo de permanência do produto na boca."
(Fonte: Diário de São Paulo)
Pois é né, quem usa antisséptico bucal tem risco de pegar uma doença. Temos que prestar bastante tenção, e o recomendado, é claro, deixar de usar antisséptico bucal (a não ser se você use com moderação. O antisséptico tá virando cerveja é?). Pra quem acha que não sabe escovar direito, clique no link, pode ajudar: http://www.colgate.com.br/app/Colgate/BR/OC/Information/OralHealthBasics/GoodOralHygiene/BrushingandFlossing/HowtoBrush.cvsp
É isso aí, tomem cuidado não só com a saúde física, mas também com a bucal.
19 coisas sem noção para fazer no cinema
As 19 coisas que você pode fazer no cinema, mas que é sem noção, e que irrita muito os outros.
01. Ficar tentando adivinhar o final do filme.
02. Chegar depois que o filme começou e perguntar para o cara do lado o que aconteceu.
03. Colocar “Wilson Vai” a toda altura no celular.
04. Fazer sombra de animaizinhos no projetor de imagem.
05. Jogar aviõezinhos de papel da última fileira.
06. Dar risada histericamente em partes que não tiveram graça alguma.
07. Sempre que uma atriz aparecer gritar “GOSTOSA!”.
08. Gritar para o personagem o que ele deve fazer: “Não entre ali.. NÃO!!”
09. Gritar o que acontece no fim do filme.
10. Ficar tirando foto e falar “Essa vai pro Orkut”.
11. Assistir o filme pela segunda e vez e ir narrando o que vai acontecer.
12. Ficar comendo a pipoca no estilo jogue para cima e pegue com a boca.
13. Comprar um salgadinho e ficar mexendo no plástico durante toda a sessão.
14. Ir sem nada para comer e perguntar para alguém se pode dar pipoca.
15. Ficar nervoso e gritar quando perceber que no filme acontece algo que não aconteceria na realidade: “Ah, claro… Ele conseguiu explodir um helicóptero no ar com um carro! Ahaaam…”
16. Esperar todo mundo acabar rir de uma parte super engraçada e gritar que não entendeu.
17. Esperar até uns 20 minutos do filme, levantar e dizer: “Pera aí, esse não é o Legalmente Loira 3?!”
18. Ficar perguntando para a pessoa do lado se ela já assistiu Brasileirinhas.
19. Atender o celular durante o filme e soltar: “Que? Tô no cinema, não posso falar agora! Que? Não tô ouvindo! Hein? Tenho que desligar, falo contigo depois. Quee?”.
02. Chegar depois que o filme começou e perguntar para o cara do lado o que aconteceu.
03. Colocar “Wilson Vai” a toda altura no celular.
04. Fazer sombra de animaizinhos no projetor de imagem.
05. Jogar aviõezinhos de papel da última fileira.
06. Dar risada histericamente em partes que não tiveram graça alguma.
07. Sempre que uma atriz aparecer gritar “GOSTOSA!”.
08. Gritar para o personagem o que ele deve fazer: “Não entre ali.. NÃO!!”
09. Gritar o que acontece no fim do filme.
10. Ficar tirando foto e falar “Essa vai pro Orkut”.
11. Assistir o filme pela segunda e vez e ir narrando o que vai acontecer.
12. Ficar comendo a pipoca no estilo jogue para cima e pegue com a boca.
13. Comprar um salgadinho e ficar mexendo no plástico durante toda a sessão.
14. Ir sem nada para comer e perguntar para alguém se pode dar pipoca.
15. Ficar nervoso e gritar quando perceber que no filme acontece algo que não aconteceria na realidade: “Ah, claro… Ele conseguiu explodir um helicóptero no ar com um carro! Ahaaam…”
16. Esperar todo mundo acabar rir de uma parte super engraçada e gritar que não entendeu.
17. Esperar até uns 20 minutos do filme, levantar e dizer: “Pera aí, esse não é o Legalmente Loira 3?!”
18. Ficar perguntando para a pessoa do lado se ela já assistiu Brasileirinhas.
19. Atender o celular durante o filme e soltar: “Que? Tô no cinema, não posso falar agora! Que? Não tô ouvindo! Hein? Tenho que desligar, falo contigo depois. Quee?”.
Nossa primeira postagem!!!!!!!!!!!! hehehehehe!!!!!!!!!!
Bom dia, boa tarde, boa noite, eu(Natalier) e ele(Luan(Luanderson), como queiram chamar, criamos este blog para nos divertirmos e divertir a outras pessas.-
Jah que hoje(que quando for amanhã é ontem) é nossa primeira postagem no blog, que tal começarmos com uma boa confusão?
Divirtam-se com esta linda história, onde as pessoas são doidas, e não sabem se quer dar um recado qualquer.
De: Diretor-Presidente
Para: Gerente
Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17h, o Cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorrea cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionário no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, ocasião em que eu, pessoalmente, explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu; sendo assim, sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido o filme Documentário sobre o Cometa Halley.
De: Gerente
Para: Supervisor
Por ordem do diretor-presidente, na sexta-feira, às17h, o Cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica, a olho nu. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos com capacete de segurança, e os encaminhe para o refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos.
De: Supervisor
Para: Chefe de produção
A pedido de nosso querido diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu às 17h no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na segurança. O diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.
De: Chefe de Produção
Para: Mestre
Na sexta-feira, ás 17h, o diretor, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica para filmar o Halley, o cientista famoso, e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O diretor levará a banda para o pátio da fábrica.
De: Mestre
Para: Funcionários
Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica, na próxima sexta-feira, às 17h, pois o diretor e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarão para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso começe a chover mesmo, é para ir ao refeitório de capacete na mesma hora.O show ocorre a cada 78 anos.
Aviso Geral
Nesta sexta-feira, o chefe da diretora vai fazer 78 anos e liberou geral para festa, às 17h, no refeitório. Vão estar lá , pagos pelo manda-chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo vai estar nu e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar até o pátio, mesmo com a chuva.
Jah que hoje(que quando for amanhã é ontem) é nossa primeira postagem no blog, que tal começarmos com uma boa confusão?
Divirtam-se com esta linda história, onde as pessoas são doidas, e não sabem se quer dar um recado qualquer.
A importância da boa comunicação interna
De: Diretor-Presidente
Para: Gerente
Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17h, o Cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorrea cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionário no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, ocasião em que eu, pessoalmente, explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu; sendo assim, sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido o filme Documentário sobre o Cometa Halley.
De: Gerente
Para: Supervisor
Por ordem do diretor-presidente, na sexta-feira, às17h, o Cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica, a olho nu. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos com capacete de segurança, e os encaminhe para o refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos.
De: Supervisor
Para: Chefe de produção
A pedido de nosso querido diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu às 17h no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na segurança. O diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.
De: Chefe de Produção
Para: Mestre
Na sexta-feira, ás 17h, o diretor, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica para filmar o Halley, o cientista famoso, e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O diretor levará a banda para o pátio da fábrica.
De: Mestre
Para: Funcionários
Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica, na próxima sexta-feira, às 17h, pois o diretor e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarão para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso começe a chover mesmo, é para ir ao refeitório de capacete na mesma hora.O show ocorre a cada 78 anos.
Aviso Geral
Nesta sexta-feira, o chefe da diretora vai fazer 78 anos e liberou geral para festa, às 17h, no refeitório. Vão estar lá , pagos pelo manda-chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo vai estar nu e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar até o pátio, mesmo com a chuva.
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