Última Piada do Dia

UM PRA MIM, UM PRA TU

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do
cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir o prêmio
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro !
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de
'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial :
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as
almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir !
- Juro que é verdade !!! Vem comigo !
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
- É verdade ! É o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dos
mortos ! O que será que vem depois ?
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

- CoooooRRRReeeee...Poooooorrrrrra !!!

Outra Piada do Dia

AMIGAS BêBADAS

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram
uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e
bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e
decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no
cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de
que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha,
secou-se e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar,
pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e
linda."

Então pegou a fita de uma coroa de flores, que
estava em cima de um túmulo, e colocou para não
molhar a calcinha.

No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e
disse:

"- A minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem
calcinha...terminei o casamento".

O outro:
"- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma
faixa presa na bunda com inscrição: 'Jamais te
esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma
da faculdade.' - Enchi ela de porrada"

Piada do Dia

VIDA De BÊBADO...

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
-Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
-E você é um bêbado!
-É, mas amanhã eu melhoro...
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> >
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,cambaleando, diz ao cobrador:
-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
-Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
-E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
-Aí eu era cobrador de ônibus!
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> >
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!
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> >
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
-Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
> >
> >
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
-Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco ping a!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
-Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
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> >
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
-NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
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Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito
custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz
acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
-Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!
> >
> >
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem
lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece...

Última Piada do Dia

A camisinha

Um garoto de 15 anos entra na farmácia.
-Quero uma camisinha.
-Para que vc quer uma camisinha nessa idade?
-É que vou jantar na casa da minha namorada hoje e, sabe como é, né, pode rolar alguma coisa.
Quinze minutos depois volta o garoto.
-Me vê mais uma camisinha.
-Mais uma,garoto?
-É que minha namorada tem uma priminha e sabe como são essas prima,né?
Não deu dez minuto e o garoto volta à farmácia.
-O senhor me vende mais uma?
-E agora qual é a disculpa?
-É que a mãe da mina é muito tarada, então já vou previnido.Pode ser que role algo também.
Chgando à noite todos se sentam à mesa e o garoto não fala nenhuma palavra.A namorada o cutuca.
-Não sabia que vc era tào tímido.
-E eu não sabia que seu pai era farmacêutico.

Outra Piada do Dia

Pote numero 13

Uma vez um homem estava andando na rua e viu um consultorio com uma placa:Faça sua consulta se ela não resolver seus problemas devolvemos seu dinheiro em dobro!
O homem muito do esperto pensou: hoje eu pego esses trouxas alem de ganhar o meu dinheiro em dobro.
Chegou para secretaria e disse:Por favor queria fazer uma consulta.
Chegando na sala falou ao medico:
-Dr estou com um seriuo problema, perdi meu paladar.
O medico disse isso é facil de resolver e chamou.
-Enfermeira pote numero 13!
A enfermeira vem com um pote cheio de merda e da pra o homem comer.
Ele come e em seguida cospe e diz: Mas isso é merda!!!
E o medico pronto, recuperou seu paladar.
Enfezado uma semana após o incidente volta e diz:
 -Secretaria uma consulta!
O homem entra na sala e o médico olha:
-O Sr aqui de novo, o que deseja desta vez?
O cara mto do sacana diz:
-Em!Ahm!Onde estou!quem sou eu!!O medico diz !
-Hummm problema de memoria é facil de resolver
  -Enfermeira pote numero 13!!!
  -Ah não pote numero 13 de novo não
  -Pronto recuperou sua memoria.

Piada do Dia

O balão de oxigenio

A professora havia pedido para que os alunos levassem a escola algum acessório de médico para o dia seguinte:
-Maria o quê voce trouxe?
-Eu trouxe esparadrapo.
-Quem te deu?
-Meu pai.
-O que ele disse?
-Que o médico coloca no paciente quando ele se corta ou se arranha.
-Parabéns!Tirou 10!
A professora perguntou para Joana:
-O quê voce trouxe?
-Eu trouxe seringa.
-Quem te deu?
-Minha tia.
-O que ela disse?
-Ela disse que o médico aplica quando os pacientes estão doentes,por exemplo:gripe
Dali a pouco ela chama o menino mais bagunceiro da sala:
-Juquinha,o que voce trouxe?-gritando
E o Juquinha nem dentro da sala estava,lá vinha ele pelo corredor:
-Lá,lá,lá,lá,lá,lá...
E ela repetiu a pergunta:
-O que voce trouxe?
-Eu trouxe um balão de oxigenio.
-Quem te deu?
-Minha avó.
-O que ela disse?
-Devolve,devolve,devolve...

Última Piada do Dia

Pegando Tudo

O médico pergunta para a paciente na clínica:
- O que eu estou pegando?
- Meu pé - diz a paciente.
Ele começa a tirar a roupa dela:
- O que eu to pegando?
- Minhas coxas.
Agora ele enfia o dedo para aquela inspenção...
- O que eu to pegando?
- Minha buceta.
Então ele começa a foder a paciente. No meio da transa ele pergunta:
- O que eu to pegando?
- Herpes e gongorréia.

Outra Piada do Dia

i-pod ! essa é mto show!

Os primos da cidade, metidos a modernos, foram passar o natal com os parentes do sítio. Um dia depois após o natal, estava lá o primo da cidade esnobando o primo caipira e com seu próprio presente de Natal. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
-Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! 80 Gigas, MP4, exibe vídeos. Espetacular!
O primo caipira retrucou:
-Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
-Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
-Ganhei isso aí tamém, uai.
-Mas, quem te deu?
-Minha prima. A tua irmã.
-E de que marca era?
-Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadandu pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!" É bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conhece como todo mundo cúnhece cú !

Piada do Dia

boketi...

Tarde da noite, o namorado leva sua garota para casa. Ao chegar no portão, apoia-se calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz bem melosa: - Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho... Ela responde, assustada: - O que é isso meu bem, na frente da minha casa?! O que Você está pensando?! - Ora, meu amor, não tem nada de mais, a rua está escura e todo mundo já está dormindo... Faz um boquete, faz ... Ela continua indignada : - E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver acordado? Ele insiste: - Não vão estar não! Já é muito tarde e está tudo escuro... Não vamos perder esta oportunidade... Ela já estava pronta para retrucar mais uma vez, quando aparece no portão sua irmã, sonolenta, dizendo: - Papai pediu para você fazer logo esse boquete. Se você não fizer, é para eu fazer. E se for preciso até ele vem e faz. Mas, por favor, pede para o filho da puta do seu namorado tirar a porra da mão do interfone que nós estamos querendo dormir!!!!

Coitado... Esse aí tava bombado!!!!!!

Walter

Walter

Mais uma apresentação de Jeff Dunham

 

Big Brother Alone

Big Brother Alone

O primeiro Reality show de uma só pessoa

 

E vc, está torcendo pra quem? Para ele, ou para ele? Vc quer q quem saia seja o césar polvilho ou o césar polvilho?

Outra Piada do Dia

Observações de Fernandinha

Fernandinha, depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que
teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu,
ouviu e sentiu:
Para Mamãe:
"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho
que pra sentir seu coração.
Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que
estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a
maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou
tentando engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia
vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e
deitou prendento a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia
entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os
dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia
morta não ressucitou e eles começaram a batalha
novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e
voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava
"Vai,Vai, Não Para, Não Para".
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia
morreu!!
O namorado da Suzana disse que tava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais..."
Ass.: FERNANDINHA.

Outra Piada do Dia

O juiz e a mula

Um juiz foi transferido para uma pequena cidade do interior do nordeste. Só que a cidade era tão simples e pequena que não tinha mulheres, só homens. Um de seus moradores chegou perto do juiz e disse:
- Meritíssimo, como o senhor já notou, aqui nesta cidade não há mulheres, mas se, qualquer hora dessa, pintar aquela vontade, só tem uma alternativa: é que aqui perto tem uma pequena mula e...
O juiz logo interrompeu o homem e já foi falando:
- Você tá louco?! Olha o respeito... Eu sou um homem de respeito, um juiz!
Só que se passaram alguns meses e o juiz já não estava mais agüentando de tanta vontade. Aí então, ele foi procurar aquele homem e foi logo perguntando para ele:
- Bem, é que eu mudei de idéia e queria saber mais sobre aquela mula.
- Pois não, meritíssimo, vou explicar para o senhor como se faz para chegar até lá: seguindo até o final da rua, o senhor vai encontrar uma pequena trilha, seguindo até o final dela, o senhor vai encontrar uma pequena mula perto de um riacho, e...
O homem nem terminou de explicar e o juiz já se despediu e saiu correndo para o local. Quando chegou no local ele viu a pequena mula, só que havia uma enorme fila de homens. O juiz já estava desanimando quando o pessoal da fila olhou para ele e disse:
- Venha, meritíssimo, pode passar na nossa frente, o senhor é uma autoridade aqui na cidade e tem prioridade.
O juiz concordou e foi até o início da fila. Agora ele era o primeiro da fila e foi logo se preparando: primeiro ele abaixou as calças, e as pessoas da fila exclamaram: "Ohhhh!!!". Em seguida, ele segurou a mula de jeito e começou a meter na mula. As pessoas novamente exclamaram: "Ohhhh!!!!"
O juiz já estava nas nuvens quando o segundo da fila chegou no ouvido dele e sussurrou:
- Ei, senhor juiz, a mula era só para ajudar a atravessar o riacho. O puteiro fica do outro lado da margem.

Piada do Dia

A salada

Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!

Achmed, o terrorista morto'|' Silence! I Kill You!!!!'|'

 Talvez um dos melhores terrorista da Comédia existente

Novo Acordo Ortográfico

Todo mundo sabe q o novo acordo ortográfico entrou em vigor. As escolas já devem ensinar os alunos as novas regras de Português para todos, sem exceção.
Certo. Agora eu pergunto: Quem criou o novo acordo ortográfico? Um homem ou uma mulher? O q v6 acham em? Eu acho q eh a mulher, vejam meu argumento:

Se o homem tivesse criado o novo acordo ortográfico seria muito mais fácil. Analisemos a seguinte frase: Eu ganhei.

Se o homem classificasse ficaria assim: Que beleza, vamu tumar uma ali pra comemorar.

Se fosse a mulher: Ganhou o q? Porque quem ganha, ganha algo ou alguma coisa.

É isso o q eu acho, e o q v6 acham, q o acordo ortográfico foi criado por um homem ou uma mulher?
Postem comentários.

Grand Theft Auto IV

Os primeiros posts já foram postados, e a maioria foram do Natalier. Eu acho q as tarefas estão divididas nesse blog: O Natalier só posta coisas engraçadas; e eu só posto(eu acho), reportagens e coisa de games.
Então tomando em base nisso, irei falar de um jogo adorado por muitas pessoas: Grand Theft Auto (GTA), e que o seu mais novo lançamento é o GTA IV(que não é tão novo, mas é novo). Que roda em XBOX 360, PS3 e possui uma versão para PC.

Esse novo jogo da série de games, continua com algumas coisas das versões originais(q nunca poderam sair do jogo) como: Veículos(que sempre vão existir no jogo), combates, a saúde do jogador e a polícia.

"Grand Theft Auto IV tem uma base semelhante a de seus antecessores, que consiste em controlar um personagem livremente em um ambiente grande e amplo, no caso uma grande metrópole insular(...).
(...)Existem  atividades complemetares, como boliche e corridas. Sendo o jogo centrado no mundo do crime, o jogador pode também realizar ações ilegais, como roubar, agredir e/ou matar alguém, o que pode chamar a atenção de policiais."
(Fonte: Wikipédia)

Como dá para ver nesse trecho tirado da Wikipédia, o jogo manteu algumas coisas. Até porque se eles mudassem, o jogo perderia a graça.

"Como no jogo anterior (GTA San Andreas), o protagonista porta um telefone celular. Contudo, o aparelho agora desempenha um papel muito mais importante e pode ser usado para várias ações(...)
(...)A internet agora também pode ser utilizada. Uma rede de lan houses (chamada TW@) ou laptops de alguns apartamentos podem ser utilizados para acessá-la. Há mais de 100 sites disponíveis, sendo alguns necessários para completar certas missões. Niko possui também um e-mail, com o qual pode receber informações sobre missões ou simplesmente conversar com conhecidos.
Quando dentro de um carro da polícia, Niko pode usar o computador do carro para acessar a base de dados dos criminosos de Liberty City, chamar por reforços, ou informar-se sobre crimes que estão acontecendo no momento para que possa resolvê-los e ganhar dinheiro em troca.
Niko pode também assistir à televisão em qualquer de seus apartamentos(...)"
(Fonte:Wikipédia)

Então, é essa a novidade de GTA IV, uma rede de comunicações por celular, internet, carros e TVs. E ainda, quando você entra em um veículo, vc pode ter ajuda de um GPS e marcar pontos, e ele ainda indica as rotas mais curtas e considera vias de mão única. Além do personagem poder colocar um capacete quando dirige uma moto.

É isso aí, mais um jogo legal da Rockstars Games traz para nós jogarmos, com melhores coisa que os GTAs anteriores, mas é claro, mantendo coisas q naum podem ser retiradas do jogo.

Suquinho Gostosinho!!!!!!!!!!!!!!

Estas pessoas são completamente burras, como é que conseguem confundir uma máquina de refrescos com um banheiro?

Cliquem na imagem para vê-la toda!!!!!!!!

Antisséptico Bucal: Risco de Câncer

"O Brasileiro está exagerando no uso de antissépticos bucais, de acordo com um estudo realizado em São Paulo. De 1992 a 2007, o mercado desses produtos aumwentou em 2.277,3%. O uso indiscriminado e continuado de antissépticos bucais pode aumentar o risco de câncer  de faringe, sugerem os especilistas.

A pesquisa faz parte da tese de doutorado do cirurgião-dentista Marco Antônio Manfredine, USP. 'O mercado publicitário tem grande influência neste aumento. É importante dizer que, ao contrário  da pasta, da escova e do fio dental, o enxaguatório bucal não devem ser usados por todos', afirma.

Segundo ele, apenas pessoas com prescrição médica devem fazer os bochechos. 'O uso deve ser recomendado. Alguns exemplos são pessoas que passaram por cirugias, por raspagens de dentes ou que não tenham coordenação para a escovação', diz Manfredine.


A explicação para o aumento do risco do câncer está no volume do álcool contido nos antissépticos e no tempo de permanência do produto na boca."
(Fonte: Diário de São Paulo)

Pois é né, quem usa antisséptico bucal tem risco de pegar uma doença. Temos que prestar bastante tenção, e o recomendado, é claro, deixar de usar antisséptico bucal (a não ser se você use com moderação. O antisséptico tá virando cerveja é?). Pra quem acha que não sabe escovar direito, clique no link, pode ajudar: http://www.colgate.com.br/app/Colgate/BR/OC/Information/OralHealthBasics/GoodOralHygiene/BrushingandFlossing/HowtoBrush.cvsp
É isso aí, tomem cuidado não só com a saúde física, mas também com a bucal.

19 coisas sem noção para fazer no cinema

 As 19 coisas que você pode fazer no cinema, mas que é sem noção, e que irrita muito os outros.

 

01. Ficar tentando adivinhar o final do filme.
02. Chegar depois que o filme começou e perguntar para o cara do lado o que aconteceu.
03. Colocar “Wilson Vai” a toda altura no celular.
04. Fazer sombra de animaizinhos no projetor de imagem.
05. Jogar aviõezinhos de papel da última fileira.
06. Dar risada histericamente em partes que não tiveram graça alguma.
07. Sempre que uma atriz aparecer gritar “GOSTOSA!”.
08. Gritar para o personagem o que ele deve fazer: “Não entre ali.. NÃO!!”
09. Gritar o que acontece no fim do filme.
10. Ficar tirando foto e falar “Essa vai pro Orkut”.
11. Assistir o filme pela segunda e vez e ir narrando o que vai acontecer.
12. Ficar comendo a pipoca no estilo jogue para cima e pegue com a boca.
13. Comprar um salgadinho e ficar mexendo no plástico durante toda a sessão.
14. Ir sem nada para comer e perguntar para alguém se pode dar pipoca.
15. Ficar nervoso e gritar quando perceber que no filme acontece algo que não aconteceria na realidade: “Ah, claro… Ele conseguiu explodir um helicóptero no ar com um carro! Ahaaam…”
16. Esperar todo mundo acabar rir de uma parte super engraçada e gritar que não entendeu.
17. Esperar até uns 20 minutos do filme, levantar e dizer: “Pera aí, esse não é o Legalmente Loira 3?!”
18. Ficar perguntando para a pessoa do lado se ela já assistiu Brasileirinhas.
19. Atender o celular durante o filme e soltar: “Que? Tô no cinema, não posso falar agora! Que? Não tô ouvindo! Hein? Tenho que desligar, falo contigo depois. Quee?”.

Nossa primeira postagem!!!!!!!!!!!! hehehehehe!!!!!!!!!!

Bom dia, boa tarde, boa noite, eu(Natalier) e ele(Luan(Luanderson), como queiram chamar, criamos este blog para nos divertirmos e divertir a outras pessas.-

Jah que hoje(que quando for amanhã é ontem) é nossa primeira postagem no blog, que tal começarmos com uma boa confusão? 

Divirtam-se com esta linda história, onde as pessoas são doidas, e não sabem se quer dar um recado qualquer.

  A importância da boa comunicação interna

De: Diretor-Presidente
Para: Gerente
Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17h, o Cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorrea cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionário no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, ocasião em que eu, pessoalmente, explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu; sendo assim, sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido o filme Documentário sobre o Cometa Halley.

De: Gerente
Para: Supervisor
Por ordem do diretor-presidente, na sexta-feira, às17h, o Cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica, a olho nu. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos com capacete de segurança, e os encaminhe para o refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos.

De: Supervisor
Para: Chefe de produção
A pedido de nosso querido diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu às 17h no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na segurança. O diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.

De: Chefe de Produção
Para: Mestre
Na sexta-feira, ás 17h, o diretor, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica para filmar o Halley, o cientista famoso, e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O diretor levará a banda para o pátio da fábrica.

De: Mestre
Para: Funcionários
Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica, na próxima sexta-feira, às 17h, pois o diretor e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarão para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso começe a chover mesmo, é para ir ao refeitório de capacete na mesma hora.O show ocorre a cada 78 anos.

Aviso Geral
Nesta sexta-feira, o chefe da diretora vai fazer 78 anos e liberou geral para festa, às 17h, no refeitório. Vão estar lá , pagos pelo manda-chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo vai estar nu e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar até o pátio, mesmo com a chuva.